Cette semaine, Lucile conseille Audrey, qui n’arrive jamais a lacher prise pendant l’acte sexuel.

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«C’est complique» reste une sorte de courrier du c?ur moderne dans lequel vous racontez vos histoires –dans toute leur complexite– et ou une chroniqueuse vous repond. Cette chroniqueuse, c’est Lucile Bellan. Elle est journaliste: ni psy, ni medecin, ni gourou. Elle avait seulement le desir de amener ces problemes.

Si vous voulez lui envoyer les histoires, vous pouvez ecrire a cette adresse: [email protected]

J’habite une femme de 28 ans qui vit en couple avec un homme formidable avec plusieurs annees maintenant. Mais Il existe eu des passages a vide, une petite separation, une libido inexistante et une cicatrice, une marque qui reste gravee dans ma tete et dans mon c?ur, dont je n’arrive nullement a me separer: y a jugee dans ma facon d’effectuer l’amour.

C’est rien, c’est bien bete, mais j’ai une conception de l’acte sexuel ou chacun donne a l’autre. Or, lui considere que c’est a chacun de demander ce que celui-ci veut afin que l’autre s’execute et ca me bloque! Cela considere que j’habite egoiste, nullement a l’ecoute, c’est dur! Au bout de quelque temps de relation, il me disait qu’il se doit de surement me quitter et en trouver une autre si je ne suis nullement receptive a votre qu’il me demande. Ce n’est plus la situation, heureusement, mais j’ai desormais tel une pression.

J’ai un souci, je le sais. Je n’aime jamais qu’on me demande quoi que ce soit. J’ai tellement l’impression de devenir nulle et d’avoir mal fait si l’on me demande quelque chose que je fais en sorte de penser a bien pour que tout soit parfait, pour faire ravissement a toutes les gens que j’aime. Mais, au lit, cela est fort dur a gerer me concernant. Cela ose me demander de faire des choses et, surtout, il boude si je les refuse. Alors que, moi, jamais je n’ose lui demander ou aussi je lui dis que, s’il ne souhaite nullement, votre n’est gui?re grave .

Au lit, il me demande d’effectuer des choses et surtout il boude si je les refuse

Nous faisons l’amour regulierement, mais je sens que, des fois, j’ai cette bonne chose dans ma tete qui m’empeche de lacher prise! Car j’ai l’impression qu’il «m’impose» SA sexualite, meme s’il reste attentionne, calin, tout. Prenons un exemple, s’il est excite mais gui?re moi, apres que l’on a fait des caresses, il va vouloir se masturber. Cela ne me pose aucun probleme, mais J’me sens «obligee» de continuer a le caresser car, sinon, si j’osais m’endormir, il m’en ferait le reproche. Or si je n’ai plus ou nullement envie, j’ai envie de m’endormir comme ca, apres de splendides caresses, mais je ne pourrais pas.

Cela a une libido plus intense et je ne lui empeche rien, mais je sens tel «obligee» et ca m’agace.

D’autant plus que j’ai eu d’autres relations avant et je n’ai jamais eu votre probleme. Je prenais meme plus les devants car on ne me demandait rien.

On en a discute, il va i?tre reellement a l’ecoute, mais je n’arrive jamais a imposer les ressentis. Et lui, de son cote, il se sent a l’etroit puisqu’il n’ose plus rien me demander! Comment se bouger de la.

C’est effectivement un probleme de taille qui vous pousse a m’ecrire puisqu’il pourrait bien gangrener minimum a peu ce quotidien. J’ai sexualite que vous partagez avec votre compagnon vous angoisse. Vous n’etes nullement sans savoir que l’optique d’une sexualite epanouie et partagee est de rapprocher le couple ainsi que vous apporter bien-etre et meilleure connaissance de vous-meme. Or, dans votre sexualite actuelle, il parait que vous etes focalisee sur l’autre et que ses desirs et ses besoins etouffent des votres.

Vous dites la compagnon attentionne mais il a quand meme deja ose vous reprocher ce facon d’effectuer l’amour, insistant que cela pourrait etre un motif de rupture. De meme qu’il parait vous imposer ses besoins, masturbatoires en particulier. Je comprends bien que votre contexte, malgre nos sentiments qui vous animent, est particulierement inhibant et c’est ainsi que commence votre cercle vicieux ou vous jouez un role au dernier endroit ou vous devriez en jouer un: au lit (enfin comprenons-nous, a l’exception de jeux de roles coquins et consentis).

Nous sommes tous uniques au lit. Et c’est 1 partenaire compatible avec des particularites qu’il faudrait rechercher

A mon sens, vous n’avez aucun souci. Pas plus qu’une femme qui aurait des orgasmes particulierement bruyants ou le besoin de bien verbaliser. Nous sommes tous uniques au lit. Et c’est un mari compatible avec nos particularites qu’il faut rechercher. Compatible et complementaire autant avec les petites manies du quotidien qu’avec nos besoins et envies sexuelles.

Malheureusement ici, votre partenaire vous etouffe et le sexe est devenu une source d’angoisse. Vous vous forcez deja a acceder a ses desirs. Vous allez certainement me penser que votre n’est pas tellement se forcer que de vouloir faire bonheur a l’autre mais permettez-moi de citer vos propres mots:

«Je n’ai plus ou oas le desir […] mais je ne peux pas…»

Et la, dans ces cas-la comme dans ceux ou vous faites l’amour avec une boule d’angoisse dans la gorge et la peur de mal Realiser, vous vous forcez. Et personne ne pourrait jamais se forcer a Realiser l’amour, comme pas de mari ne devrait accepter de profiter de quelqu’un qui s’execute a contre-c?ur. C’est une forme de maltraitance, une absence total d’empathie et de consideration.

Vous vous etes convaincue voili  des annees que le probleme venait de vous. Il n’en reste pas grand chose. Vous avez juste votre propre vision d’la sexualite, qui n’est jamais celle de ce compagnon. Peut-etre devriez-vous commencer a envisager que le souci vient d’un manque flagrant de compatibilite et que tous de les efforts, autant intentionnes soient-ils, ne font que vous eloigner. Il n’y a pas tellement de solutions: puisque le dialogue ne parait jamais tellement fonctionner, peut-etre faudrait-il avoir recours a votre professionnel pour une therapie de couple ou peut-etre que le probleme est-il trop important ou trop profondement ancre Afin de en venir a bout et qu’une separation des chemins reste a envisager. Dans la totalite des cas, ne vous meprenez gui?re, la mal-etre reste comprehensible et ne devra pas etre pris a la legere. A terme, il pourrait etre la cause de souffrances plus graves encore.